руки

Маленький принц

Сегодня почему-то опять вспомнил эту песню и она залипла в голове. Впервые я ее услышал классе в пятом, когда на уроках музыки мы разучивали песни. Еще тогда она произвела сильное впечатление — чего-то сказочного, чистого, светлого, ощущение какой-то мечты, которая вот-вот случится. Не знаю уж, почему так, песня-то достаточно простая. Но она накрывает с головой. У вас не так?:)
Теперь и вообще — мощные ассоциации с детством, с состоянием, когда всё просто, понятно и оптимистично, с идеалами даже какими-то... Ну и щемящие нотки немного есть, конечно.
Я даже сейчас думаю, что песня не совсем детская, точнее, не только детская, и каждый услышит свой мотив.

Обидно, что с возрастом притупляется способность мечтать, верить во что-то удивительное, удивляться мелочам (да и в принципе удивляться!).
Жаль, что почти все мы костенеем внутри, и у большинства это скорее раньше, чем позже. Ну а подобные изменения в себе замечаешь (проблесками) со священным ужасом.

Да и вообще иногда хочется жить в какой-нибудь придуманной книге, где герои хотя бы не стареют душой. Например, в мирах "Полдня" Стругацких. Где не крутится всё вокруг денег, лайков, сисек, писек, и нет постоянного выбора между "плохим" и "плохим" (да, именно так, даже не между плохим и еще хуже). Кажется, я понимаю людей, которые внезапно пускаются в авантюры. Нет, это тоже не выход, но иногда может развлечь:))

К чему это я... Не хочется стареть внутри. Тело полбеды, а вот "начинкой" можно и к тридцати стариком стать.

Но на самом деле я просто хотел выложить одну из трепетно мною любимых старых песен:) поток мыслей как побочный эффект;)

руки

Дурацкое настроение.

Иногда накатывает. Вот, вроде бы, ничего объективно плохого не случилось, а на душе не то что ноль, а минус тридцать. Бывает. Обычно в голову сразу начинают лезть дурацкие мысли, вспоминаются все нерешённые/нерешаемые проблемы, и сам себе кажешься просто жалким неудачником.
Сегодня как раз такой вечер — всё хоро...нет. Всё, в общем, как обычно, но хочется "то ли чаю пойти выпить, то ли повеситься".
Поел. Погулял. Сижу, пью кофе, наблюдаю за собой. Мои "минус тридцать" несколько озадачены, но пока не сдаются. Мысли в голове тоже упорно бьются. "Ну вот почему так?"
Пытался представить, что мне мешает делать то же, что и люди, которым завидую. Представил по пунктам, как я делаю что-то. И тут же спотыкаюсь. "А что люди подумают?!"
Я страшно, дико застенчив. Я не умею краснеть и не заикаюсь, по мне можно ничего не "прочитать", но отчасти моё невозмутимое обычно лицо и невыразительная мимика (не когда я с хорошими знакомыми и друзьями) следствие вот этого моего страха как-то проявить себя. Быть заметным. Получить неодобрение.
Я очень боюсь выглядеть глупо, смешно, неловко, любое новое дело или занятие мука. И как раз поэтому я всё равно выгляжу глупо, смешно и неловко:)
В планах прочесть книгу Зимбардо, посвящённую этому. Нас таких, оказывается, немало:)
Хотя, находясь в своей шкуре, сложно представить, что возможно что-то другое. Потому-то так страшно удивляют другие люди, которые могут не так.

Собственно, пока я это всё писал, мне полегчало. Жаль, что так обо всём тут не потрындишь:) хотел написать на более интересную тему, а получилось это
руки

Круги ада уже не те

Очень хочется, чтобы автор передумал и все таки написал продолжение :D


Оригинал взят у birdcatcher_911 в Круги ада уже не те
В аду рано темнеет. Конечно, солнце здесь не восходит вовсе, но всегда есть чувство, что оно недавно скрылось за горизонтом. Тут всего два времени суток: темно, потому что слишком рано, и темно, потому что уже слишком поздно, солнце как бы зашло. Ты перемещаешься из темного предрассветного варева прямиком в густую вечернюю пустоту. Она подсвечена оранжевым светом. Это не огонь, а тусклые электрические фонари.

Во всем ниже написанном прошу винить человека, который рассуждал о загробной жизни на ночь глядя... И это была не я.)Collapse )

...А на рай обеденного перерыва уже не хватило.

руки

Размышлизмы

Иногда, бывает, накатывает, и начинаешь размышлять о "разных вещах". Обычно это бывает к ночи, не знаю уж, почему так выходит. Наверное, ночью меньше того, что отвлекает в течение дня — работа, дела, разговоры...
Я не очень люблю эти моменты, хотя часто сам их провоцирую: вместо того, чтобы не цепляться за неприятную мысль, тему, внимание никак не переключается, за мыслью мысль, клубок, и вот вырастает "снежный ком". И я внутри него. Это даже ощущается неприятно, на физическом уровне: как будто ком в солнечном сплетении или чуть ниже. К горлу тоже подкатывает комок.
Но я хотел написать не об этом.
В таких состояниях ум любит цепляться за какие-то фундаментальные и философские принципы, моменты, видимо, потому что к итогу тут не придёшь, а значит, можно раскручивать и дальше это состояние.
Сегодня ум в очередной раз наткнулся на проблему смерти и смертности. На самом деле я размышлял о том, какой я неудачник, а тема смерти просто кстати подвернулась
Наткнулся на пост, в котором автор, снисходя до читателя, разъясняет истину в последней инстанции: бессмертной души не существует, мы все умрём, а тела наши сгниют. Я сразу вспомнил одного своего знакомого, коллегу. Когда-то он мне был очень симпатичен и я хотел с ним дружить. Однажды после пары бокалов пива мы шли к метро, и разговор почему-то зашёл о смерти и посмертии. Коллега оказался фанатичным материалистом. Мы долго разговаривали, пока шли, даже прошли одну станцию перед тем, как расстались. Он был очень убедителен: не доказано, не подтверждено, нет информации, опровергнуто... Говорили мы и о том, что мозг очень большой фокусник, и пресловутый "свет в конце тоннеля" очень даже вероятно может оказаться сужением поля зрения во время нехватки кислорода (то есть - умирания). В какой-то момент меня охватил секундный ужас. Не то чтобы я раньше не задумывался "а что потом", просто это воспринималось как-то иначе. То, что конец может быть окончательным, всерьёз не допускалось (хотя и в физическое бессмертие я, естественно, не верил).
И я допустил, что он может быть прав. Оказывается, это такой ужас, что я поспешил как можно скорее заглушить это всё в себе. Ведь жить, чувствовать, думать, создавать новое и творить, а потом умереть навсегда — это же так НЕСПРАВЕДЛИВО! (Как будто в мире мало несправедливых вещей).
Мы остались при своём. Я просто не захотел принимать точку зрения коллеги:) Отчасти, я его понимаю. Наша профессия накладывает свой отпечаток, мы видим многое из того, с чем обычный человек практически никогда не сталкивается. Опять же, в работе мы обязаны опираться на факты и проверенные данные, а не на чувства, веру и ощущения. Это не может не влиять. Но всё таки — личные отношения со смертью (и с жизнью, как оказывается) это очень личное и глубокое, и применять рабочий подход здесь не обязательно. Мы всё равно не узнаем, пока не умрём. Всё то, что мы можем узнать в течение жизни, всегда можно объяснить чем угодно, только не раскрытием этой тайны. Мне кажется, это и есть Самая Главная Тайна из всех, что только могли бы быть.
А что до вытекающего из отношения к смерти отношения к жизни... Всё ведь очень чётко связано. Например, мой материалист-знакомый и относится к жизни так, как будто ничего потом нет. Беспорядочные связи, алкоголь, лёгкие наркотики... Я не осуждаю ни его, ни его образ жизни, потому что я такой же, как и он — обычный человек, который не имеет права судить. Но наши пути стали всё больше расходиться с того вечера — мне не близко то, что считает важным он, как и наоборот. И в любом случае ни я, ни он никогда не узнаем, если он вдруг окажется прав. Наверное, это можно было бы сравнить с наркозом: отключаешься и потом тебя просто нет. До пробуждения. Которого не случится, так что ты об этом даже не узнаешь.
Другие точки зрения... тоже, разумеется, ни на каплю не успокаивают. Наверное, нужно просто научиться жить с этим, не позволяя влиять на жизнь слишком сильно. Чтобы страх смерти не превратился в страх жизни (мне кажется, они оба у меня очень сильные).
Есть промежуточная точка зрения(теория?), которая тоже может напугать и заставить задуматься. Её суть — в том, что человек действительно может пережить физическое тело, есть душа и душа бессмертна. Но не всякая. А что в итоге окажется — зависит от самого человека и того, как он жил. Это еще обиднее: получается, можно умереть "с концами" только потому, что жил "неправильно", и даже не узнать об этом.
В общем... Сегодня я слишком много думаю о смерти:)

Как-то я летел куда-то, и посадка была не самой простой, это ощущалось даже в салоне: был дождь, сильный ветер, самолет сносило. Сесть с первого раза не получилось, мы пошли на второй круг и снова стали снижаться. Самолёт трясло и качало. Страха и паники не было даже тогда, когда подкидывало и шатало особенно сильно (помните ощущения на качелях? Очень похоже), но мерзкий холодок где-то внутри не унимался: а если это случится СЕЙЧАС, я успею почувствовать? Успею ощутить боль и понять, что это всё? Не хотелось бы... Или хотелось бы ничего не понять.

И уже потом я вспоминал ту посадку и удивлялся: а ведь раньше я о таком никогда не думал и не боялся...
Где-то читал, что мозг до 21-22 года просто не способен осознать свою смертность. Потому-то, мол, молодежь и безбашенная такая.

Наверное, моему мозгу недавно исполнилось 22 :-)
руки

Запахи

То, что привычно, никогда не замечается. Даже не думаешь "а как там у других", подразумевается, что у других так же. Вот, например, обоняние. Я никогда не задумывался, как чувствуют запахи другие и что именно чувствуют вообще.
Моё обоняние всегда было острым. В детстве я мог отличить, кто из родственников где спал, понюхав подушку (впрочем, я и сейчас не считаю это чем-то особенным), ведь каждый пахнет по-своему, и что в этом такого? Я же не различаю запахи, как собака, и тем более не могу "отследить" кого-то:) тогда же я понял, что запахи близких родственников похожи, но всё же отличаются. Мужские и женские, запахи молодых и пожилых тоже имеют отличия. А ещё свой запах имеет каждый дом или квартира, и если квартира какое-то время была нежилой или долго не проветривалась, это тоже чувствуется...
У меня были и есть любимые запахи - например, запах скошенной травы или запах пыли, прибитой первыми каплями дождя, запах свежей книги (но не любой — видимо, это сильно отличается в зависимости от краски и бумаги), запах дерева (тоже не любого). А вот парфюм не люблю. У меня есть одна туалетная вода, запах которой я считаю приемлемой, но всё равно не пользуюсь ей каждый день, только по настроению. А настроение возникает не чаще раза-двух в неделю:) к другим людям в этом плане я терпимее, не могу сказать, что обычно нравится, нейтрально отношусь, хотя есть и очень странные ароматы, типа подгнившего манго. Не могу представить, как я бы смог найти общий язык с человеком, который считает этот запах приятным))
По поводу неприятного... Мало кто и что может пахнуть неприятнее, чем человек. Особенно нечистоплотный человек. Но даже если отбросить гигиену, всегда остаются моменты, на которые повлиять нельзя или очень сложно, а впечатление портится. Например, желудок и проблемы с ЖКТ. Достаточно специфичный и неприятный запах. Однажды м/с, с которой я работал, была очень невнимательна, постоянно что-то путала, и пахла как раз так, как будто у неё проблемы с желудком. И сразу стало всё понятно.
Вообще повышенная чувствительность обычно приносит больше проблем, чем пользы. Потому что путь наш устлан обычно не фиалками, совсем нет. Зато иногда есть и бонусы - свежий весенний запах, от которого захватывает дух, или запах моря, или ещё что-то.

P.S. Но вонючек всё равно больше :/ хорошо, что обоняние у меня просто хорошее, а не феноменальное. А то бы мог стать маньяком, как герой одной книги :D
Tags:
руки

ЖЖ, самовыражение и писать длинные тексты [лень]

Долгое время мне казалось, что писать и описывать что-то свое, оформлять мысли в что-то связное мне мешает отсутствие привычки. Твиттер, фэйсбук, быстрее, короче, да и вообще, чем короче, тем лучше. Можно даже пожертвовать знаками препинания. В конце концов, лень. Обдумать-то до конца тяжело, не говоря уже о том, чтобы расписать всё, да ещё так, чтобы это было читаемо, не говоря уже о понятности. Лучше в другой раз. Когда время будет.
И тут до меня дошло. Я хочу писать для кого-то, а мне в первую очередь нужно научиться писать для себя.
Я начал вспоминать, когда у меня появился ЖЖ и для чего я его вообще заводил. Впервые журнал появился в 2008, прожил полгода, потом была его реинкарнация, ну и очередная реинкарнация в 2010. Но всё это объединяет подсознательное желание понравиться кому-то, быть интересным кому-то (поднять себе самооценку?).
И выходит, что читать ленту можно ежедневно, комментировать тоже, а написать не тянет. Не хочется. Очень странное ощущение. Нет желания писать что-то для кого-то, или для чего-то определенного, как я делал, когда у меня ЖЖ только появился, а просто выражать свои мысли , без "а будет ли это интересно?" не научился.
В последнее время я часто думаю, что слишком закрыт. Даже не столько закрыт, сколько замкнут, ориентирован на себя, слишком в себе "варюсь". Другие люди в этот кокон просто не пробиваются, даже со старым кругом общение беднеет и хиреет. И мне от этого некомфортно. Похоже, наступил очередной момент, когда что-то в себе нужно менять.
И учиться писать что-то для себя.
в общем, я запутался.

P.S. Возможно, вас ожидают очень странные записи в ленте :D
Tags: ,
руки

Про сон и всё такое прочее

Лет до 12-13 каждый раз, когда я просыпался, перед тем, как открыть глаза, был период секунд в десять, когда я падал.
Десять секунд свободного падения в абсолютной черноте и пустоте.
Я считал это настолько обыденным, что даже не обсуждал ни с кем никогда. Ну подумаешь, падение, это же так обыденно. Каждый раз.
У меня даже сны заканчивались часто похоже — я падал, катился куда-то, а потом падал, падал, падал.. Это было достаточно неприятно. К падению привыкнуть невозможно, сколько я ни пытался, как ни старался, всё равно это ощущение...сравнить можно, наверное, только с ведром холодной воды на голову. Так же внезапно и неожиданно.
Одно время я даже хотел прыгнуть с парашютом, только для того, чтобы сравнить ощущения, но знакомые парашютисты рассказали, что непохоже. Там есть ветер.
После моих снов ветра не было, не было вообще ничего. Только темнота и падение. В этот момент голова уже полностью включалась, я понимал, что просыпаюсь и сейчас проснусь, но ни избежать, ни ускорить этот момент было невозможно. А потом, в один прекрасный момент, всё закончилось. И просыпаться я стал обычно, просто открывал глаза после сна.
Может быть, я даже втайне жалею об этом. И дико любопытно, что же это такое было и испытывал ли кто-нибудь схожие ощущение. Ведь это было каждый раз, без перерывов и выходных:)
А еще "жальче" мне того, что примерно до этого самого возраста я просыпался полностью отдохнувшим, расслабленным. Такое ощущение неги, что ли, сложно описать. Ощущение каждой отдохнувшей клеточки.
Потом это тоже закончилось. И я даже думал, что закончилось навсегда, пока не проснулся так уже в более сознательном возрасте. Я даже запомнил дату — 1 января 2011 года:) но повторить до сих пор тоже не получается..
Всё таки жаль, что так мало знаешь о самом себе.
А что интересного и связанного со сном происходило у вас, чем можно поделиться?:)
Tags: ,
руки

Признание

П - персонализация


Так как я достаточно часто дежурю, периодически заказываю доставку еды на работу. Никак не могу отказаться от вредной еды, да. Хотя на самом деле главный момент — не надо ничего самому заранее готовить, тратить время, потом нести это...бррр. Хоть это и было бы полезнее, наверное.
В нашем центре пропускная система (иногда доходящая до полного идиотизма), чтобы попасть на территорию, нужно пройти сначала один КПП с турникетами и охраной, затем пройти минут пять по дорожке и зайти в главный вход, где тоже пост охраны и турникеты около лифтов.
Когда я раньше заказывал еду, я на всякий случай звонил на КПП и просил пропустить до холла. Через первые турникеты пройти достаточно просто, а вот подняться на этажи, если не сотрудник и не заказан пропуск, весьма непросто. Но мне и не нужно было, чтобы курьер доходил до отделения: обычно всегда есть время и возможность на пять минут спуститься в холл.
КПП закрываются в 22.00, но посетителей практически перестают пропускать после 18, кажется, когда закрывается бюро пропусков. В последнее время я обленился и перестал звонить на КПП, так как проблем обычно и так не возникало.
Так вот, заказал еду, всё объяснил. Через какое-то время звонит курьер с КПП: не пропускают!
Спускаюсь в холл, спрашиваю у охраны, как там дела и вообще, пропустят или нет.
Дальше диалог между охранниками по рации (там не знали, что ко мне курьер):
— так ты пропускаешь или нет?
— пропускаю сейчас, я же не знал, что к нему, очень уважаемый человек, реанимация!

Я там чуть слезу от умиления не пустил. Я, конечно, здороваюсь и прощаюсь с охраной, но то, что "очень уважаемый человек" ещё не знал)))
руки

Рабочее

Сегодня, после очередной экстренной ситуации, подумал, что во-первых, в моей специальности очень важна командная работа, и важно знать, что можешь положиться на коллег, а во-вторых, что кроме лидера (непосредственно принимающего руководство на себя) нужен координатор, который будет быстро организовывать то, что необходимо, и параллельно готовить то, что будет необходимо в следующий момент (указания сестрам, другим коллегам). Надо будет написать что-нибудь на эту тему. Потому что, похоже, что мы особо не делимся этим и максимум обсуждаем в курилке после) наверное, если бы не варился в этом, мне было бы интересно.

Запиваю эту неделю вишнёвым пивом